мими

мими спа в нас...купон общо взето:) сладурче е, въпреки че има малък проблем с гаджето и...

И днес дойде с марто (въпросния), но аз не излезнах...И кфо толко, нали има утре?

Та видях, че тя има всичко, и най-вече - момче, което я обича, даже 2, и пак не е щастлива...

Явно е заразно...Трябва да ме сложат под карантина...

Луда работа...

Май нещо ми има на психиката...Преди имах толкова много, въпреки това бях супер нещастна...А сега...Сега нямам почти нищо, но пък усмивката не слиза от лицето ми...

А и не съм толкова сама...Имам още няколко приятели и приятелки, които не смятам да загубя, защото това вече ми става обичайна практика...

Еби му майката братле, just keep smiling:)

И пак слагам фалшивата усмивка, разкривена от болка, и се впускам в борба със сърцето ми, за да го убедя, че наистина е щастливо...

проблясък

отново ще използвам блога за нещо полезно. Понеже знам, че ще си забравя страницата със снимките, пък и паролата...
http://photo-zona.net/index.php?APP_ACTION=USER_LOGIN
ps1h0pa7

незнам и аз вече кфо да кажа...

Просто всички думи ще са излишни...

Отново сама...колко познато...

Колко пъти се чувствах самотна, без да осъзная, че до себе си имам поне 1 човек, поне нея...

Трябваше да я загубя веднъж за винаги, за да осъзная какво наистина значи да съм сама...

И най-чудното е, че дори не ми е мъчно...Явно истинската самота е просто физическо състояние, а това което съм изпитвала е било...умвствена болест:)

Щастлива съм, че съм сама, че не трябва да се съобразявам с никой...:)

И въпреки това, сърцето ми кърви, макар да не искам да си го призная...И какво от това? Никой не е умрял от самота...Да се надяваме...

А и в моя защита ще кажа, че все пак имам себе си...И знам какво е да загубиш дори себе си, така че не мога да кажа, че положението ми е чак толкова трагично...Нали?

И да е трагично, не мога да го променя...Всъщност мога, защото проблема явно е в мен...Но истината е, че просто не искам да го променям...Явно ми е писано да съм сама...

И ето, пак не поемам вината си, а я приписвам на някой или нещо, в случая - съдбата...

Не, този път обаче няма да посегна на живота си. Разбрах, трудно, но разбрах, че това не е изхода. Ще тегля сама собствения си кръст. И без това Господ достатъчно ми е набрал, че да прибавям още грехове към списъка...

И така...Оставам сама, с цигара в ръка, с бутилка в другата...И давя мъката...Все пак не губя надежда.

Все пак най-тъмно е точно преди зазоряване!
Дали това е моето зазоряване?

Помощ

Говорих достатъчно празни приказки...как го обичам, как ми е трудно да дишам без него...

И сега, докато пишех поредния пост и...заплаках...защо? Защото лицето му изплува в съзнанието ми...

Не мога да продължавам да пиша за него...Имам нужда от него сега, имам нужда от него повече от всякога...Дори една единствена прегръдка ще ми даде сила да продължа...Наистина имам нужда от него...

боли...

Безброй частици. Малки, невидими честици...Сърцето ми...Разби го. Самотна и отхвърлена душата ми се бори да оживее...
Седя и плача за теб. Отново за теб...По дяволите! Мразя те...
Явно мразя и себе си, щом си причинявам такава безкрайна болка...
Един ден...един сладък ден ще забравя името ти, ще залича очите ти от мислите си, ще забуля в забрава лицето ти, ще забраня на гласа ти да обезпокоява съзнанието ми...Един сладък ден...Кога? Моля се на всички светци...Моля, дайте ми сила да продължа...Боли ме да дишам вече...Боли да мисля...Боли!

голямата вечер...

време е. След малко тръгвам да й купя подарък...Нормален купон по повод рожден ден...

Това не ме притеснява. Но...той ще е там. Добре. Ще се справя.

Страх е сковал сърцето ми...Отивам да пуша...

И пак съм тук...Пак сама...Корема ми се е свил на топка. Незнам какво да правя. Как да се държа? Дали да съм мила с него? Или пък да се държа като приятелка? Или...Или просто да се държа все едно го мразя?

Всичко нормално в мен е изчезнало. Ти. Ти го открадна. Сега какво мога да правя...Само и единствено да седя и да страдам по теб...не е никак лесно...

Лелеее мразя те! Дойде и съсипа живота ми и сега не спирам да мисля за теб. Обърна всичко в мен...Сега незнам дори коя съм!

Хайде, стига за теб, че ще вземеш да се възгордееш!

"Да обичаш, когато те обичат, е нормално.
Да мразиш, когато те мразят, е разбираемо.
Да мразиш, когато те обичат, е непростимо...
Да обичаш, когато те мразят, е велико!"
Днес осъзнах какво всъщност се случва...Бях на кафе и ми дадоха това късметче, и то просто ме удари в земята...

Но странното е, че изобщо не се чувствам велика...чувствам се тъпа, грозна и дебела...Използвана и захвърлена небрежно...Обичам, да обичам! По моя си странен незадължаващ начин...Обичам, за да бъда наранявана отново и отново, защото явно това ми доставя удоволствие. Обичам, защото ако не обичам, живота ми ще е сив. Обичам...просто за каузата! Обичам, но не теб. Обичам него....наречете го както искате, обиждайте го...Нека и той ме обижда и наранява. Аз го обичам и нищо не ще го промени...и докато е далеко ще ме боли, защото няма да виждам очите му, озарили света ми...А когато е близо ще тръпна от болка...болка от думите му, от презрението му, от омразата...която заслужавам...не мога да съм кучка...просто не мога да си понеса последствията...Господ вижда всичко! И за всичко всеки ще си плати един ден!
Аз си плащам и сега...и после ще плащам, за това, че обичам на инат...И ти един ден ще трябва да платиш, за това, че изливаш толкоз омраза в душата ми...Но Господи, опрости греховете му, дай ги на мен господи! Нека аз заплатя и за своите, и за неговите!

Готова съм да го направя...защото както казах вече ОБИЧАМ!

Кучка?

Кучка...Такава ме изкарват вечно, нали? Кучка...Такава ме карате да се чувствамм. Кучка. Такава искате да ме видите, нали? Кучка...мислех си че съм кучка, заради вас...

И изведнъж осъзнах, че не съм. Така де, не бях. Разбрах какво ВСЪЩНОСТ е да си кучка. Това...това е нещо недостижимо за предишното ми аз, нещо възвишено, различна форма на съвършенство. И си мислех, ако наистина бях кучка, как щяхте да гледате на мен? Реших да проверя...

"Я я погледни! Същинска кучка! Тия момчета за нищо ги няма. Нищо чудно, че е сама!" - казвате си... Момичетата не се въздържат с този коментар ами почват "Дебела е, грозна е". Женска завист. Само едно мога да ви кажа: ЕБЕТЕ СИ МАЙКИТЕ!

Но това си е само в ума ми. В реалността вие продължавате да ми броите с колко момчета съм била, какво съм правила с тях, кой как съм преебала, заебала, че даже и наебала...Аз разбира се съм се погрижила да ви дам достатъчно материал, че да имате да си говорите с месеци, но на вас това не ви стига, защото друга работа си нямате. И така, започвате да удължавате и без това дългия списък с собствени ваши измислени уш "мои" гаджета...Оттам се започва и сложния процес на измисляне с кой какво съм правила и то стана една хубава, че ако реша да я описвам ще загубя някой друг час...

Важното е, че всичко това ме кара да се чувствам като кучка дори в моите очи...

Да, ама не! Не бях кучка. Не бях, но вие ме накарахте да стана...чак сега разбрах, че съм много по-добра актриса, отколкото някой някога е предполагал...Че мога да маниполирам, че мога НАИСТИНА да си играя с чуждите сърца...Така или иначе вече са ми излезнали прякори от типа на "Мъжемелачка", и подобни, символизиращи моето отношение към момчетата...

А то се дължи само и единствено на това, че съм объркана и че стъпвам малко по-грубо по пътеката, която ще ме отведе до истинската любов...отчасти се дължи и на множеството момчета, застанали около моята пътека...

И реших да си заслужа тези названия. Да си заслужа както и вниманието на момчетата, така и презрението на момичетата...И ми се отдава...

Пазете се! Аз идвам и съм в пълната си мощ...ще има страдащи! Ще страдате така, както само аз съм страдала!

Les Champs-Elysées

Les Champs-Elysees

Je m'baladais sur l'avenue le coeur ouvert à l'inconnu
J'avais envie de dire bonjour à n'importe qui
N'importe qui et ce fut toi, je t'ai dit n'importe quoi
Il suffisait de te parler, pour t'apprivoiser

Aux Champs-Elysées, aux Champs-Elysées
Au soleil, sous la pluie, à midi ou à minuit
Il y a tout ce que vous voulez aux Champs-Elysées

Tu m'as dit "J'ai rendez-vous dans un sous-sol avec des fous
Qui vivent la guitare à la main, du soir au matin"
Alors je t'ai accompagnée, on a chanté, on a dansé
Et l'on n'a même pas pensé à s'embrasser

Aux Champs-Elysées, aux Champs-Elysées
Au soleil, sous la pluie, à midi ou à minuit
Il y a tout ce que vous voulez aux Champs-Elysées

Hier soir deux inconnus et ce matin sur l'avenue
Deux amoureux tout étourdis par la longue nuit
Et de l'Étoile à la Concorde, un orchestre à mille cordes
Tous les oiseaux du point du jour chantent l'amour

Aux Champs-Elysées, aux Champs-Elysées
Au soleil, sous la pluie, à midi ou à minuit
Il y a tout ce que vous voulez aux Champs-Elysées

Йеп

Изкарахме си добре. Даже много добре. Сичко мина по план...

Сега обаче не ми е до това...Утре съм на зелено училище. И ме е страх...Страх, защото съм различна, защото не съм просто част от стадото - един сив елемент в плетеницата от мъгливи мисли и чувства...Страх ме е, защото не съм всичко това, което те са. Но нещо ми подсказва, че с моята манипулативна способност все някак ще се преборя с тях...Едно знам със сигурност - НЯМА ДА СЕ ДАМ!

с вики съм в нас...

Много е яко...Добре си прекарваме...за сега. Пушим, след малко ще пием, а като наще заспят ще се напушим. Имам солидно количество качествено при това и прогнозата е да се направим на копеле...ако не и по-лошо :) Утре ще уточня какво е стнаало:)

офф некфо никфо ми е

нззз тъпо ми е и нямам какво да правя...Та реших да драсна 2 реда.

Времето е кофти...Няа с кой да се излиза...Ще се оправя...!

къде си???

Къде си ти, любов моя? Къде се загуби?

Да...самотата е лошо нещо...кара ме да се побърквам...

Вчера те срещнах и както винаги усетих онзи гаден гъдел под лъжичката...Получила малко внимание, душата ми побърза да открие в теб рицаря на бял кон, който ще избави девойката от страданията.

Вече започвам да си мисля, че на нещо вътре в мен му е приятно да страдам и за това ме кара да изпитвам въпросната 'Фалшива обич' и секи път да ме боли и боли...

Това е друг въпрос...Важното е, че седях и чаках трамвай след трамвай...Чаках теб...

Не знам името ти, не съм чувала гласа ти и смътно помня лицето ти...Това обаче ми е достатъчно, за да не спирам да мисля за теб...и сега го правя. И пиша. И ми е мъчно. Не мога да заплача именно защото това което изпитвам към теб не е нищо друго, а само един безкраен фалш...

Дума подир дума пиша за теб. Мислите прехвърчат с бясна скорост в главата ми и вече ги усещам като жужене на рояк пчели...И хвърчат ли, хвърчат и погледа ми се замрежва...С последна сила се добирам до клавиатурата, за да пусна този последен отчаян вик за помощ...Но никой не го чува...

Къде си ти, 'любов' моя, тъй случайна и прекрасна? Къде е усмивката ти, която никога не съм виждала, но от която толкова имам нужда? Незнам...Господи как съм се филмирала!

не знам и аз вече кфо да кажа...

Какво ми става...Къде съм аз...

Неска в трамвая видях най-страхотното момче на света. Страшно сладък...Качих се а той ме изгледа обстоятелно и ме проследи с поглед докато не седнах...
2 спирки седяхме и се гледахме...Не можах да откъсна поглед от него...
Той стана от мястото ми, с 2-3 седалки зад моето, и се премести точно зад мен...
Посегна, оправи ми косата и каза 'Аз...обикновенно не го правя, но сега се налага...Здравей!'. А аз седях и гледах омагьосана от него...Трябваше да слезна...Казах му 'Приятно ми беше' а той кой знае какво си е помислил...

И осъзнах че живота ми смърди отсякъде...
Господи, писна ми! Започвам да се чудя как никой не забелязва сичко това, което се случва с мен, как на никой не му прави впечатление, че съм в депресия от седмици...
Дали аз го прикривам прекалено добре...или просто няма кой да забележи, защото просто никой не го интересува?! Даже собствените ми родители...егоисти...

Апффф мисля да умра направо...

Боли ме главата...Всички са толкова изкуствени...

Вярвах ти Вики, вярвах като казваше че ме обичаш че си ми най-добрата приятелка...Не защото те познавам, не защото си заслужила доверието ми, а защото просто не искам да си призная, че съм сама...

И отново оставам излъгана...защото залагам толкова много на приятелството...

Усещам как кръв нахлува в мозъка ми...Усещам го...Боли...Яд...Не. Сълзи. Не мога да заплача. Не искам да заплача. Искам някой, който и да е да ме прегърне...света е жесток към мен...

Край...трябва да сложа край...край на мъката и на страданието, което живота ми поднася в огромни количества....

Do you believe in love?

не зная тази тема за къде е...и честно казано не ме интересува. Искам само да изразя това, което се таи в мен и се надявам че така ще ми олекне. Не ме интересува ще четете ли, ще критикувате ли...

Любов?! Всички вие говорите за любов! А дали някой от вас има и бегла представа какво е? Чета все еднакви теми: обичах еди-кой си ама сега обичам друг... Абе хора чакайте малко! Любовта не е преходно чувство! Тя не е нещо, което чувстваш днес а утре дори не помниш...тя е нещо което минава през теб разтърсва изцяло живота ти променя го коренно...и знаете ли какво? Любовта НИКОГА не си отива! Защото ако е истинска тя ще живее завинаги във сърцето ти! Независимо дали обекта на вашата обич е близо или далече, независимо дали отговаря на чувствата ви или не...тя си съществува и дошла веднъж тя никога не те напуска...
До сега преглеждах лексикона...и впечатление ми направи че има страшно много отговора...толкова много, но само от момичета...Момчетата бяха написали точно 23 мнения - да, направих си труда да ги преброя. И това ме доведе до мисълта - само момичетата ли можем да изпитваме любов? НЕ! Дали идеалното момче съществува? НЕ! Не съществува, защото го няма и идеалното момиче! Идеални хора няма. Всеки греши...просто трябва да приемете, че оставаме сами до края, че никога няма да срещнете любовта...както и аз няма да я срещна, както и още много хора няма...
Но тогава защо всички копнеем толкова за това лъжливо чувство, което ни дарява малко щастие и безкрайна мъка?! Защо именно тази илюзия преосмисля битието на толкова хора?! И наистина ли тази измама е най важното нещо в собствения ни живот?! И ако е така, защо винаги страдаме от нея?! Може би просто ИСКАМЕ да бъдем наранявани...да бъдем наранявани за да разнообразим скучното си сиво ежедневие... Но щом е толкова скучно, че да внасяме само болка, дали си заслужава въобще да живеем? Не мога да отговоря...и се съмнявам че някой може...

Това е всичко което имах да кажа...доволна съм...дори като знам че едва ли някой ще си направи труда да го прочете!

мМм?! ( =болен мозък)

дам дам дам...луд ден...

Точно това е думата...

Ето до какво довежда скуката...

Неска обиколих цяла Витошка...С Бо, разбира се...

Пробвахме сички възможни дрехи в Terra Nova. Яко смях, яко фън, яко дебилизъм. Гледаха ни доста злобно...

Не посмях да влеза в Levis. След преживяванията ми там с един приятел вече ме е срам.

За сметка на това прегледах доста обстойно Mango, DiKa, Replay, Pepe Jeans иии абе сичко възможно и насякъде беше ебати шоуто...Особено като пробвах кустюми в DiKa. И накрая се влюбих в една блуза в Тера-Новата ииии 'Ало татеее ела, че ми трябваш!'

И не се задоволих само с нея...имам и си нови дънкиии и поличка (която най-вероятно няа облека)...

Според татко това е причината, поради която няма да се омъжа никога...

Здраве да е!

НЕ!!!!!!!!!!!!!!

не мога да повярвам...защо живота е толкова несправедлив със мен?!

Не може ли да ме дари с малко щастие, без да се налага после да заплащам за него?! Защо...Защо?! Защо точно така?!

Бабо, искам да знаеш, колко много те обичам. Не мога да ти го кажа в очите. Не. Страх ме е. Страх ме е да не видя в тях смъртта. Господи, не й давай да ме изостави. Недей. Моля те! Моля те! Недей!

Не мога да повярвам, че тази силна жена е така безпомощна...Като една пионка в ръцете на живота...

Обеща ми бабо, обеща да отгледаш и моите деца! Обеща ми! Искам поне да беше дочакала те да се родят...знам, знам, време ти е...знам...Но не ще те пусна да си вървиш...

Сега тя е в болницата...Там незаинтересовани лекари се борят за живота и. А аз страдам. Моля се да не е края. Господи няма да ти простя ако ми я отнемеш! Нямаш право! Нямаш!!! Остави я! Моля те...господи моля те!

Моята молитва
Не ще излекува ни раните дълбоки,
нито изморената душа...
Но знам, че дори тялото ти да е старо,
от вътре пазиш младостта...

Недей се дава ти на смъртта...
Изгони я, както гонеше от душата ми страха
Не ставай част от вечността,
Аз още имам нужда от теб, тук и сега...

Не бабо, ти от нея недей да се боиш,
тя е само сън, безмислен и жесток.
Не за болката, а за мен ти мисли
Аз ще преборя с нейния порок...

Не ще те дам, не, не ще го сторя.
Не ще те пусна тъй да си отидеш.
За теб аз ден и нощ ще се моля
и смърт само в очите ми ще видиш.

...КЪСНО Е!...

Ще се изправя сама срещу света суров,
и истината с кървави устни ще отпия.
Ще посрещам със страх всеки изгрев нов
и за живота ти отнет аз ще се бия...

най накрая

....да използвам блога за нещо полезно. тряа да кача тая картинка някъде временно и тука е подходящо:)